Noémie, 25 ans : En août 2003, je n’ai toujours pas de règles depuis juin; ma mère à plusieurs reprises me demande si je n'ai rien fait avec mon copain. Je dis que non mais en réalité, j'ai peur de sa réaction: je venais d'avoir mes 13 ans. Je sais, on va me juger comme beaucoup d'autres d’ailleurs. Ca faisait 1 an et demi que j'étais avec lui (je ne pensais pas tomber enceinte « la première fois ». je voulais à tout prix mettre un préservatif mais il n'a pas voulu). Je décide de crever l'abcès : j'en ai parlé à ma mère. Le jour même, elle a été chercher un test de grossesse et résultat : positif. Je pleurais. Le soir, j'ai eu une douleur au ventre. On est allé aux urgences de la maternité et là verdict : je suis enceinte de presque 12 semaines. Normalement, trop tard pour me faire avorter car il faut un délai de réflexion mais vu mon âge, mes soucis de santé (insuffisance rénale), les médecins ont décidé qu'on pourra le faire si j'étais d'accord. Je voulais le garder. Je portais la vie en moi, ma chair, mon sang. Certes, j'étais jeune mais je me sentais capable de l'assumer. J'en ai parlé avec le papa qui lui ne voulait pas. Il m'a dit que j’allais gâcher ma vie. Pour lui, on pourra en faire d'autre. J'ai décidé de mettre fin à notre relation. La vie de mon bb était plus importante, mais je le voyais tous les jours. On habitait la même cité. Il m'a attrapée un jour et il m'a dit que "si je ne revenais pas et que je le faisais pas partir, il nous tuerait tous les deux"...
J'ai vu quelques jours plus tard une gynécologue et psychologue. La gygy était vraiment méchante dans ses paroles j'avais besoin de soutien pas de méchanceté. Je décide de le faire partir en mentant à tout le monde sur mon choix. Le jour "j" arrive. Ma mère me redemande si je suis sûre de vouloir aller jusqu'au bout. Je pleurais et j'ai eu un blocage : j'avais la peur de mon ex qui me hantait, terrorisait. Je suis arrivée, j'ai pris des cachets avant l’intervention. C'est à ce moment que ma vie a sombré. Je me souviens de tout, de chaque chose, de chaque parole méchante ou rassurante du personnel médical. Le soir même, je suis rentrée chez moi. J’ai fait une tentative de suicide mais ma mère a eu le temps de me sauver. J'ai vu une psychologue mais j'ai arrêté: je ne voulais pas parler de tout ça. Je l'ai enfoui au plus profond de mon cœur. Je faisais croire que tout allait bien, mais je suis morte en même temps que mon bébé. Il aurait du avoir 11ans en février 2015, ça fait 12ans le 4 septembre 2003 que j'ai fait la pire erreur de ma vie. Aujourd'hui, je suis maman de deux garçons 4 ans, 6mois et demi et enceinte du 3ème de 3mois. Je suis heureuse mais je n'oublie pas mon bébé, mon premier. C'est une douleur qui me suivra jusqu'à ma mort. Mes enfants me font revivre: avant eux j'étais morte. Je peux dire merci à mon futur mari car c’est grâce à lui aussi que j'avance et que j'arrive à parler de mon bb ...
J'ai mal vécu mon IVG